close
تبلیغات در اینترنت
لاین و وایبر
شنبه 31 فروردین 1398
اس ام ای لاین و وایبر ایم جدید لاین و وایبر اس ام اس جدید
آدرس ما در تلگرام
خرید شارژ
برترین کاربر ماه
  • هنوز مشخص نشده است
  • هنوز مشخص نشده است
  • هنوز مشخص نشده است
  • هنوز مشخص نشده است
  • هنوز مشخص نشده است
  • هنوز مشخص نشده است
تبلیغات
جای تبلیغات شما
پنل کاربری
نام کاربری :
رمز عبور :
فال روزانه
آمار سایت
  • آمار مطالب
  • کل مطالب : 1588
  • کل نظرات : 265
  • آمار کاربران
  • کل کاربران : 1348
  • افراد آنلاین : 3
  • آمار بازدید
  • بازدید امروز : 1,692
  • گوگل امروز : 17
  • آی پی امروز : 101
  • بازدید دیروز : 1,466
  • گوگل دیروز : 19
  • آی پی دیروز : 97
  • بازدید هفتگی : 8,426
  • بازدید ماهانه : 26,645
  • بازدید سالانه : 139,734
  • بازدید کل : 2,344,051
  • اطلاعات
  • امروز : شنبه 31 فروردین 1398
  • آی پی شما : 3.80.224.52
  • مرورگر شما :
اتاق آرزو
برای استفاده از امکانات سایت عضو شوید
نام کاربری :
رمز عبور :
تکرار رمز :
ایمیل :
نام اصلی :
کد امنیتی : * کد امنیتیبارگزاری مجدد
خبرنامه
خبرنامه
با عضویت در خبرنـــــــــامه می توانید آخرین مطالب سایت را در ایمیل خود دریافت کنید .

آرشیو ماهانه
دیگرامکانات
نت فيکس نت فيکس نت فيکس نت فيکس
هایپرتمپ دات آی آر
سایت تفریحی 8 فام
چیک چت
تبلیغات متنی
تبلیغات متنی
تماس با ما
  • از طریق فرم زیر میتوانید با گروه مدیریت سایت در تماس باشید.
  • اس ام اس های لاین و وایبر(سری اول)
  • تعداد بازدید : 75
  • اس ام اس های لاین و وایبر(سری اول)

    هیچ وقت امیدتونو از دست ندین
    کپک هیچ وقت فکر نمیکرد پنی سیلین بشه !
    .

    .

    .

    یه توصیه ی علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاری
    به مادر عروس بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین!
    یعنی تأثیری که این جمله داره، کتاب های…و….و… در قبولی کنکور نداره
    .

    .

    .

    توی عربستان وقتی هوا دو نفره است هیچ کار خاصی نمیکنن
    منتظر میشن هوا پنج نفره بشه تا با همسرشون برن بیرون
    .

    .

    .
    شبا ۹۹ درصد مغزم موافقه بخابم
    اما اون یک درصد باقیمونده میگه بیا در مورد اینکه چرا پنگوئنا زانو ندارن فکر کن !

    .

    .

    .

    ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺭﻓﻴﻘﻤﻮ ﺻﺪﺍ ﮐﻨﻢ
    ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ : الاااااغ …
    ۶ ،۷ ﻧﻔﺮ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ
    این آمار واسه کشورمون فاجعس !!

    .

    .

    .

    اونقدری که من تو بچگی تو کابینتا دنبال جعبه شیرنی گشتم
    تو زندگی دنبال نیمه گمشدم نگشتم ، بعضی موقع ها هم جعبه رشته آش اشتباه میگرفتم

    .

    .

    .

    مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه
    لامصب تو خونه ی ما قر میده
    .

    .

    .

    یه شب کل خونواده دور هم جمع شده بودیم داشتیم تلویزیون میدیدیم
    که یهو یه بچه رو نشون داد که پستونک دهنش بود، بابام یهو زد زیر خنده! گفتم چرا میخندى؟
    گفت یاد بچگیات افتادم، هر وقت گریه مى کردى، شست پامو مى کردم تو حلقت
    چون شور بود خوشت میومد ، ساکت میشدى !
    .

    .

    .

    از یارو میپرسن : تو از زنت میترسی؟
    میگه:چرا باید بترسم؟
    لباسارو شستم
    اتومو کردم
    غذامو پختم
    ظرفامو شستم
    شیشه ها رو تمیز کردم
    زیر بچه رو هم عوض کردم
    اونی که کاراش مونده باید بترسه !

    .

    .

    ادامه مطلب را دنبال کنید

     

    .

    دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره…
    حالا داری بایکی صحبت میکنی،یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت
    .

    .

    .

    دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم…؟؟؟!
    میگه بیخیالش شو…
    میگم چرا ؟؟
    میگه چون کسی که تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره.. !!!
    خداییش تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم ..
    .

    .

    .
    ﭘﺴﺮ: بابا ﻭﺍﺳﻢ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﻣﻴﺨﺮﻱ؟
    بابا:ﺍﮔﻪ ﺷﻴﻄﻮﻧﻲ ﻧﮑﻨﻲ،
    ﺑﻪ ﺣﺮفم ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻲ،
    زیاد ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﺑﺎﺯﻱ ﻧﮑﻨﻲ،
    ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻲ،
    ﻣﻌﺪﻟﺖ هم بیست ﺷﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺧﺮﻡ!
    پسر: ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺗﺤﺮیم های آمریکا علیه ایران رو هم ﻭﺭﺩﺍﺭﻡ؟!
    .

    .

    .

    این دخترهایی که آستین مانتوشون رو تا بالای آرنج بالا می زنن
    من همش فکر میکنم الان میخوان وضو بگیرن !!
    این قدر ذهن اسلامی و سالمی دارم من!!!
    خدا منو حفظ کنه!!
    .

    .

    .
    بدرقه شوهر در فرهنگ ملل
    آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى.
    انگلیسى: عزیزم براى نوشیدن چایی عصر بیصبرانه منتظرتم.
    فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگردى.
    ایرانی : دارى میرى این اشغالها رو بزار دم در
    آشغالا یادت نره
    آشغالا
    هوی آشغالا رو ببر
    .

    .

    .

    پسر: عزیزم ماشینم رو فروختم!
    دختر: از اولشم مى دونستم دوسم نداری،باى!
    پسر: اخه خواستم بگم یه بهترش رو گرفتم!
    دختر: نفــــــــــــــــــــــــــــــــــــــس من کیه؟!

    .

    .

    .

    ازدواج:
    یعنی یه غلطی میکنیم که بعدش هر غلطی میکنیم
    نمیتونیم هیچ غلطی بکنیم.
    جمله سنگینی بود
    یه صلوات عنایت بفرمائید پلیز
    .

    .

    .
    همسر کیست ؟
    همسر کسی است که در همه مشکلات زندگی کنار تو خواهد بود…
    مشکلاتی که اگر او نبود هرگز پیش نمی آمد…!
    .

    .

    .
    مورد داشتیم
    پسره تو صف نونوایی از دختره پرسیده چند نفر جلوی شما هستند؟
    دختره گفته:
    دو تا خواهر بزرگتر از خودم هستند
    ولی من برای ازدواج مشکلی ندارم، ما اصلا از این رسمها نداریم!

    .

    .

    .
    ﯾﮑﯽ ﻫﺴﺖ ، ﺗﻮﻗﻠﺒــــــــــــــﻢ
    ﯾﮑﯽ ﺍﻡ ﻫﺴﺖ ﺗﻮﻓﮑﺮﻡ …
    یکی ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻡ ﻫﺴﺖ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻧﻪ !
    ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮﻡ ﺗﻮ ﻓﺎﻣﯿﻠﻦ …
    ﺍﺻﻦ ﻳﻪ ﻭﺿﻌﻲ ﺷﺪﻩ …
    دانشگاه که دیگه , اووووف !!!
    .

    .

    .

    سخت ترین کار تو دوران دانش آموزی
    خوردن نارنگی زیر میز بود!
    لامصب بوش تا دفتر میرفت
    .

    .

    .

    حموم رفتن زمان ما :
    میرفتیم تو حموم
    یه شیرو باز میکردیم، دندونامون میریخت کف حموم از سرما!
    اون یکیو باز میکردیم، مث آب سماور در حال جوش بود!
    یه عر میزدیم از سوزش،
    مامانمون مى زد پس کله مون که اذیت نکن، آروم بگیر.
    بعد با اون صابون زرد گنده ها که مثه چرکِ خشکیده بود، میفتاد به جونمون
    تا حدى که چشمامون از کاسه دربیاد!
    یعنى ما از نظر مامانمون کثافتى بودیم که میخوایم در مقابل نظافت مقاومت کنیم!
    بعد یه جورى چنگ میزد موهامونو که انگار داعش به شپشا حمله کرده
    بعدش با شامپوى پاوه کل هیکلمونو غربال گرى میکردن!
    بعد از همه اینا جان گُدازترینش کیسه کشیدن بود!
    دو لایه از پوستمونو بر میداشتن،
    فک میکردن چرکه! باز ادامه میدادن.
    بعدِ حموم صدتا لباس تنمون میکردن،
    یه روسرى به کله مون، یه یقه اسکى هم روى همش.
    بعد از شدت کوفتگى و خستگى بیهوش میشدیم، میگفتن: ببین چه راحت خوابیده!!

    اس ام اس های لاین و وایبر ( سری سوم )
  • تعداد بازدید : 77
  • اس ام اس های لاین و وایبر ( سری سوم )

    خانمه به شوهرش پیامک میده:
    سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “۱”
    و اگه میخوای بریم خونه مامانت
    سینوس ۲۳به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷
    رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱” رو پیامک کن !
    جواب شوهر جالبه!
    ۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵
    .

    .

    .
    زندگی انقدر پر استرس هست که :
    “ز گهواره تا گور ناخن بجو” صحیح‌تره
    .

    .

    .

    ﻣﻦ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﮔﻢ ﺷﺪﻥ ﺑﺘﺮﺳﻢ
    ﺍﺯ ﭘﯿﺪﺍﺷﺪﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ
    ﭼﻮﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﺩﻧﻢ ﮐﻪ …!
    ﺁﻗﺎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﻐﺾ ﺭﺍﻩ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﺴﺖ !!!
    .

    .

    .
    ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ :
    ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﭼﻨﺪﻟﺤﻈﻪ ﺑﯿﺎﻡ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ ؟
    ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ :
    ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﮕﻦ :
    ﮐﺮﻩ ﺧﺮ … ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯼ ﺩﺭﻭ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ !؟؟
    .

    .

    .
    دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم میگن
    دیونه
    غلط کردی
    بیشور
    خل و چل
    وقتی باهم بد میشن :
    شما خودت فرمودی
    نخیر آقای محترم
    هر طور میلتونه خانم
    مملکت نیست که دیوونه خونس
    .

    .

    .

    ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﻗﻄﻌﺎﺕ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﯿﺲ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
    ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﻔﺖ :
    ﺍﺳﺘﺎﺩ ! ﻭﯾﻨﺪﻭﺯﺵ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟!!!
    ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﺮﺩ …
    .

    .

    .

    این توش جک نداشت
    پوچ بود
    شانسه دیگه

    .

    .

    .

    یکی داشت توی خیابون راه می رفت
    با خودش گفت به به چه روز خوبی
    چه هوای عالی ای چه دنیای قشنگی
    به اتهام نشر اکاذیب و تشویش اذهان عمومی گرفتنش!!!
    .

    .

    .

    پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه ۱۲أم افتاده
    سربازیشو باعقل ناقصش معافیت گرفته ، اونوقت واسه بی شوهری جک میگه!!!
    خب کلنگ، موجود ناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته …
    اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره!
    والاااا
    .

    .

    .
    اس ام اس دادن پسرا:
    سلام عشقم زیبای من!
    دلم واست تنگ شده بود
    بدون که جسم و روحه من فقط مال خودته عشقم
    send to:
    مریم،راضیه،نگار،سحر،پارمیدا،پروانه،شیدا،مهسا،شادی،مینا،نرگس..!
    .

    .

    .

    یارو… خواب دیدم با خانمم رفتیم پاساژ
    هی اون میخره هی من کارت میکشم
    یهو از خواب پریدم دو سه بار موجودی گرفتم …
    آخرش بانک گفت:
    بخدا خواب دیدی
    تو اصن زن نداری
    بگیر بکپ…!
    .

    .

    برای دیدن ادامه مطلب را دنبال کنید

    .

    .

    تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن

    یه دونه شکلات در میارن میدن بهش!
    حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه

    پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم
    .

    .

    .

    ما در ایران افتخار داشتن بزرگترین

    فروشگاه متحرک جهان( متروى تهران) رو داریم
    اما دیده شده برخى افراد سود جو

    ازش به عنوان وسیله نقلیه استفاده میکنند.
    .

    .

    .

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ
    ﻣﻮﻗﻊ ﺭﻓﺘﻦ ﮐﺎﺭﺕ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ
    ﮔﻔﺘﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﮐﺸﯿﺪﯾﻦ !؟
    ﮔﻔﺘﻪ تقریبا ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ .. !
    ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻻﯼ ﺷﺎﺥ ﻭ ﺑﺮﮒ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪﻩ
    ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻧﻤﯿﺎﺩ!
    ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﻫﻢ ﺯﺩﻥ ﻧﯿﻮﻓﺘﺎﺩﻩ میگه من کلاغم!!
    .

    .

    .
    ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ:
    ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ: ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
    ﺁﻟﻤﺎﻥ: ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
    ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ
    ﺍﯾﺮﺍﻥ: ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ…
    ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ
    .

    .

    .
    به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی ؟
    میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه
    منم قانع شدم ، چون مسلح بود!!!
    .

    .

    .
    روزی شخصی نزد بزرگی رفت
    و گفت سوالی دارم که نمیتوانم جلوی جمع بگویم.
    بزرگ حاضران را بیرون کرد و شخص سوالش را پرسید.
    ولی چون همه رفته بودند بیرون
    کسی نمیدونه چه سوالی کرد و چه جوابی شنید!!
    شرمندتون شدم ببخشید!!
    .

    .

    .
    میدونین افریقایی ها
    به جوراب مشکی چی میگن؟
    میگن جوراب رنگ پا
    نگید میدونستیم که دلخور میشم!!
    تا اکتشافی دیگر، خدا یارو نگهدارتان
    .

    .

    .

    یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
    ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻛﺮﻓﺲ ﻣﯿﺪﻥ
    ﺷﺎﻡ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ
    ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ
    ﺑﻬﺶ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺳﺒﺰﻯ ﻣﯿﺪﻥ !!
    ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯿﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻜﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﭽﺮﻡ
    .

    .

    .

    دست بهم بزنی جیغ میزنم

    چیزی نیست جزوه درسیمه یه ذره غریبی میکنه !!
    .

    .

    .
    الان که خوب فکر میکنم میبینم دیگه جوک هاتون خوشحالم نمیکنه ،

    عادى شده برام
    شماره حساب میدم واسم پول بریزید
    شاید خوشحال شدم !
    .

    .

    .

    تصمیم داشتم یه عصر آخر هفته همتونو دعوت کنم کافی شاپ
    بعد باخودم گفتم به یه چیزی دعوتتون کنم که براتون یه سودی داشته باشه
    شام و کافی شاپ که فقط چاقتون میکنه و برای سلامتی ضرر داره
    پس تصمیم گرفتم شما را به ایمان و تقوا و دوری از گناه دعوت میکنم
    پس استقوا الله …
    .

    .

    .
    ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻯ ﺷﻤﺎﻡ ﻳﻪ ﻛﻴﻒ ﻗﺪﻳﻤﻰ ﻭ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﻫﺴﺖ
    ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻯ ﻣﺪﺍﺭﻙ ﻣﻬﻢ ﻭ ﺳﻨﺪﺍ ﺭﻭ ﺗﻮﺵ ﻣﻴﺬﺍﺭﻳﻦ؟!
    ﻻﻣﺼﺐ ﺗﺠﺰﯾﻪ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮﻩ !!!
    .

    اس ام اس های لاین و وایبر ( سری ۵)
  • تعداد بازدید : 72
  • اس ام اس های لاین و وایبر ( سری ۵)

    دیـدین تبلیـغ میـکنن “دستـگاه حـجم دهـنده لـَب “؟؟!! کلـی هـم قیـمتشه؟؟!!

    شـما یـه لیـوان بـردار,دهنـتو بـکُن تـو مِـک بـزن ,

    بعـد از سـی ثانـیه بکِـش بیـرون

    ,مُـدل پُــروتِــز شُــتُری تحـویـل بگـیر  بـدون کوچکـترین هـزینه
    .

    .

    .

    در خونه رو میزدن!
    دختر داییم ۵ سالشه!
    جواب داد : کیه!؟
    زن همسایه مون پشت در به شوخی گفت: منم منم مادرتون!
    من رفتم در رو باز کردم, بنده خدا میخواس سکته کنه!
    گفت : ببخشید مادرتون هستن؟ گفتم : نع ، فقط من و حبه انگور هستیم

    .

    .

    .
    آهای دهه شصتیای مجرد:

    در مصرف آب صرفه جویی نکنید،
    در مصرف برقم صرفه جویی نکنید ،
    اصن تو مصرف هیچی صرفه جویی نکنید
    ،تا می تونید مصرف کنید بذارید ذخایر تموم شه ،
    مگه این هفتادیا و هشتادیا تو مصرف شوهر صرفه جویی کردن ؟
    ک شما تو مصرف برقو آب صرفه جویی کنید؟!!
    بذارید خودشون واسه نسلی ک در حال تولیدشن صرفه جویی کنن!!
    والا شما مجردا که دیگه نسلی ندارید!!

    .

    .

    .

    شمام وقتی یه ادکلن گرون میخرین ، هربار که استفاده میکنین
    یه نگا بهش میندازین که یه وقت تموم نشه؟!
    یا من فقط اینجوریم!؟
    .

    .

    .

    پسر عموم ۸ سالشه اومده میگه

    میدونستی اگر همه ی یخ های قطب جنوب آب بشن

    سطح آب اقیانوس ها هفتاد متر اضافه میشه و اینجوری

    یک چهارم خشکی های کره زمین زیر آب میره؟
    من 😐
    از شما چه پنهون من آخرین چیزی که همین اواخر فهمیده بودم

    این بود که گوزن ها شوهر آهوها نیستن و کلی هم سرش ضربه روحی خوردم.
    .

    .

    .

    پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی
    +آره
    -خب دوتاشو بردار
    +برداشتم
    -چیزی حس نمیکنی
    +نه
    -حالت خوبه
    +آره
    -خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن برق داره!
    (منو بابام موقع تعمیر برق خونه)
    بهزیستی از کدوم طرفه؟

    .

    .

    بقیه در ادامه مطلب

    .

     

    .

    یکی از اعصاب خورد کن ترین کارایی که یه پدر و مادر میتونن
    بکنن اینه که وقتی پای کامپیوتر نشستی بیاد پشتت وایسه
    و الکی دنبال یه چیزی بگرده !

    .

    .

    .

    سر جلسه امتحان از بغل دستیم میپرسم جواب سوال ۷ چی میشه؟
    برگشته میگه عجب خنگی هستی تو صفحه ۳۲۸ جوابش اومده بود دیگه :||||||||
    .
    انصافا مراقبا جلومو گرفتن نکشمش
    شماره صفحه سوالارو هم حفظ کرده بود

    .

    .

    .
    اگر روزی خیانت دیدی بدان قیمتت بالاس..
    اگر روزی ترکت کردند بدان باتو بودن لیاقت میخواهد..
    خلاصه هردفعه ضایعت کردن خودتو یجور قانع کن…

    .

    .

    .

    سلامتی مرد زندگیم آقامونو میگم:
    وقتی من صداش میکنم نمیگه ها یا بله،
    داد میزنه میگه بگو خانووومم جووونم عشقم
    وقتی باهاش قهر میکنم اون قهر نمیکنه،
    میاد لپمو میکشه میگه حق بامنه ها نیم وجبی اما آشتی نفسمممم عمررررمممم!!!

    یه صلوات ختم کنید تا بقیه خوابم رو براتون بگم

    .

    .

    .

    یارو پست گذاشته که: دارم آیپدمو عوض می کنم . راهی وجود داره که لاینم با چتام نپرن؟؟؟
    و حالا کامنت های هموطنان غیور و دلیر این مرز و بوم:
    ۱ – راه که خیلی خیلی زیاد داره اما الان خستم می فهمی خستم خسته . . .
    ۲ – یه راه خوب داره ولی ترافیکه دیر می رسی بهش . . .
    ۳ – یه قفس واسه چت ها و دوستات بخر تا نپرن . . .
    ۴ – سه تا راه داره: راه اول، راه دوم و راه سوم . . .
    ۵ – زیر اون چت هایی که مهم هستن خط بکش و حفظشون کن . . .
    ۶ – چن وقت یکی رو داشتیم این جوری بود مرد . . .
    .

    .

    .
    جدیدا وقتی با دوستام میرم بیرون
    احساس میکنم رفتیم ماموریت عکاسی برای خبرگزاری اینستاگرام و لاین!

    .

    .

    .

    تو فرودگاه بودم دیدم یه پسر بچه معصوم داره واکس میفروشه
    دلم سوخت گفتم برم ازش بخرم
    رفتم پیشش گفتم
    آقا پسر چنده؟
    گفت ٧٠٠،٠٠٠ تومن
    گفتم مگه این واکس ها رو از چی ساختن؟
    یه لبخندی زد و گفت: مرده شور اون قیافت ببرن اینا خاویاره واکس نیست!

    .